puta merda 
Escrito por periquito às 21:44:31
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Categoria: Objeto de Desejo
Escrito por periquito às 12:43:28
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 o amor verdadeiro esta no olhar da paixao..hehe 
Escrito por periquito às 12:35:40
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Pegadinhas
- 1-Sabe por que a galinha não gosta de omelete ?
Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido.
- 2-O que é um pontinho pelado correndo na inconfidência mineira ?
Um rebelde sem calça.
- 3-Qual a palavra que escrita normal e de trás pra frente é a mesma coisa ?
Reviver.
- 4-Por que o peixe come muito ?
Porque ele está sempre com agua na boca.
- 5-Sabe o que é um Palmeirense fazendo coco ?
Clonagem.
- 6-Sabe qual é o menor circo do mundo ?
A camisa do palmeiras, só cabe um palhaço dentro.
- 7-Qual é a panela que mata barata ?
É a panela DE TEFLON.
- 8-Por que as portuguesas só lavam roupa no rio ?
Porque os portugueses levaram todos os tanques pra guerra.
- 9-Por que o Canibal não come palhaço ?
Porque tem um gosto engraçado.
- 10-Qual é o nome da tia do Abacate ?
Abacatia.
- 11-O que é um vulcão ?
Uma montanha com soluço.
- 12-O que é um pontinho amarelo no dente ?
Uma carie com hepatite.
- 13-Por que nenhum caminhoneiro gosta da mãe ?
Porque eles sempre escrevem no caminhão; MÃE TENHA DISTÂNCIA.
- 14-Como evitar filhos na relação ?
É só trancar a porta.
- 15-Por que não tem ônibus de 2 andares em Portugal ?
Porque vai ter um monte de gente subindo em poste para pegar o andar de cima .
- 16-Qual é o carro dos cães ?
Carro a pato, CARRAPATO.
- 17-O que é Cleptomaníaco ?
Mania de Eric Clepton.
- 18-O que é tripulante ?
Um especialista em salto triplo.
- 19-O que é luz solar ?
Sapato que emite luz por baixo.
- 20-Qual é a parte da casa que o Maguila mais gosta ?
Do banheiro, porque tem box.
- 21-Por que pobre tem um monte de cachorros ?
É pra ter em quem mandar.
- 22-O que é catálogo ?
Ato de se apanhar coisas rapidamente.
- 23-Por que os três reis magos foram visitar Jesus de camelo ?
Porque Belchior tinha medo de avião.
- 24-Qual é o estado brasileiro que não tem nenhuma letra repetida ?
Pernambuco.
- 25-Por que o louro José nunca arruma uma namorada ?
Porque ele está muito verde, precisa amadurecer um pouco.
- 26-Qual é o animal mais preguiçoso do mundo ?
A zebra, porque vive de pijama.
- 27-O que é uma mulher grávida de uma menina ?
Um kit completo de limpeza.
- 28-Como funciona a lanterna inventada por um português ?
Com luz solar.
- 29-Qual é o melô do tarado ?
To fazendo amor com 8 pessoas ...
- 30-Como fazer um homem fazer abdominais ?
Pondo o controle remoto entre os dedos dos pés dele .
- 31-Sabe por que os portugueses quando falam ao telefone eles deixam o telefone no chão ?
Para não cair a linha.
- 32-Como se fala um conjunto de árvores em russo ?
Boshke.
- 33-Como se fala inseto em russo ?
Moshka.
- 34-Qual a diferença entre o cobrador e o pedreiro ?
Na vida do cobrador tudo é passageiro, na vida do pedreiro tudo é concreto.
- 35-Qual a semelhança entre o militar e o inventor ?
Os dois tem patente.
- 36-Qual o tempero mais convencido ?
O cominho , porque ele vive dizendo ; COMINHO NINGUÉM PODE.
- 37-O que são 2 pontinhos azuis no canil ?
Um bluedogue e um pitblue.
- 38-Qual é o cumulo da sorte ?
Ser atropelado por uma ambulância.
- 39-Qual é o time de futebol que mais luta contra as drogas ?
O Palmeiras, porque nunca vai se encontrar um craque ali dentro.
- 40-Qual é o carro que as freiras mais usam ?
Ka irmaguia.
- 41-Sabe por que não se deve confiar em uma mulher ?
Porque como confiar em um bicho que sangra cinco dias e não morre.
- 42-Qual a semelhança entre uma loira e uma bolinha de ping pong ?
As duas não tem nada dentro.
- 43-O que dá cruzar um canguru com um urso polar ?
Uma bolsa térmica.
- 44-Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira ?
Porque sempre aparece alguém que não bebe nada .
- 45-Qual é o cumulo do empresário porco ?
Morar em Boston e ter uma empresa em Chicago.
-
- 46-Quando que um agricultor mostra que é esperto ?
Quando ele joga verde pra colher maduro.
- 47-Por que o orgulhoso foi parar no hospital ?
Porque estava com orgulho ferido.
- 48-Temos na natureza uma fruta que é um exemplo de solidariedade. Qual é ?
O mamão, porque um mamão lava a outra.
- 49-Um chinês cortou o dedo, qual o nome dele ?
Chai-Chang.
- 50-O que é um pontinho vermelho na cabeça ?
Um redmuinho.
- 51-Qual a clínica médica mais alegre ?
EUTORRINOlaringologista.
Escrito por periquito às 15:37:19
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- Amor V
Marido pergunta pra mulher: - Vamos tentar uma posição diferente essa noite? A mulher responde: - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!
- Amor ' VI '
A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos não se animava. - E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?> - Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.
- Amor ' VII '
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? - O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa.
- Amor ' VIII '
- Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente? - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.
- Amor ' IX '
Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz: - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha? Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber. A mulher responde: - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!
- Amor ' X '
O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: - 'Quem! Mas que absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis horas, levanta!!! 'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!'
- O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre
certa e a outra, bem, a outra... é o marido!
- O sujeito aparece na rua todo rasgado, suado, com cara de exausto!! Até que um amigo o reconhece e pergunta: - Cara, por que você ta assim com a roupa toda rasgada, te assaltaram?!! - Não, é que eu acabei de voltar do enterro da minha sogra... - Poxa, você gostava mesmo mesmo dela hein!!? Pra chegar ao ponto de rasgar as proprias roupas de sofrimento por causa da sogra!! - Sofrimento nada. É que a velha não queria entrar na cova de jeito nenhum!!
- No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela
pergunta para um fulano que estava passando o que ela devia fazer. O sujeito, sacaneando a loira, responde: - Sopre com força pelo cano de escapamento. A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a soprar. Uma outra loira que está passando pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada... A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso, e recebe a resposta: - Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos...
- A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
- O que você vai fazer quando for grandona como a titia? - Um regime!
- O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola. - Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!
- O sujeito encontra o colega e desabafa:
- A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo. - Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado. - Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!
- Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
- Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida... Ela olha para ele e reponde: - És capaz de ser... A tua cara não me é estranha!
- A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe... * Maldito relógio. Sempre atrasado...
- Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:
- Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal? - Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!
- A mulher do marinheiro conta pra uma amiga:
- Meu marido passa onze meses no mar e um na terra... - Nossa... E como você agüenta?! - Ah! Ele passa 15 dias com a mãe...
- Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho:
- Se eu fosse sua mulher, colocaria formicida no seu café. - Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!
- Dois canibais conversando:
- Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher! - Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!
- Estão os velhotes sentados a ver TV.
Então a velhota dá um estalo ao velho e diz: - Isto é por 45 anos de sexo ruim. Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha: - Isto é por saberes a diferença.
- Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa.
- Mamãe, o Pedro bateu-me. - O Pedro? Pensei que ele estava a viajar. - Também eu...
- O camarada estava sentadão no cinema, com os dois pés em cima da poltrona
da frente, esticadão, até que o lanterninha o questiona: - Folgado, hein, irmão? Vai querer uma pipoca, um aperitivo? O camarada responde: - Não, quero uma maca e uma ambulância, seu imbecil, que eu caí lá de cima!
- O português toma uma tremenda tijolada no peito e rapidamente olha
para trás para ver quem atirou.
- Logo depois de se casar com um homem de setenta anos, uma jovem de 25
pega-o em flagrante com uma mulher de 48. - O que ela tem que eu não tenho? - quer saber a jovem esposa. - Paciência - ele responde.
- Na rua, um sujeito aproxima-se de um policial.
- Por favor, seu guarda, me ajude! Aquele cara que vem vindo aí é uma bicha e não pára de me perseguir! E o policial: - Também, pudera! Com esses lindos olhos azuis, esse porte másculo...
- Dois namorados estão sentados abraçadinhos num banco de jardim.
- Querido, no que você está pensando? - pergunta a garota, toda meiga. - Na mesma coisa que você, amor! - responde o rapaz, num tom apaixonado. - Seu indecente! Não tem vergonha de pensar nessas bobagens?
- O camarada estava sentadão no cinema, com os dois pés em cima da poltrona
da frente, esticadão, até que o lanterninha o questiona: - Folgado, hein, irmão? Vai querer uma pipoca, um aperitivo? O camarada responde: - Não, quero uma maca e uma ambulância, seu imbecil, que eu caí lá de cima!
- O português toma uma tremenda tijolada no peito e rapidamente olha
para trás para ver quem atirou.
- Logo depois de se casar com um homem de setenta anos, uma jovem de 25
pega-o em flagrante com uma mulher de 48. - O que ela tem que eu não tenho? - quer saber a jovem esposa. - Paciência - ele responde.
- Na rua, um sujeito aproxima-se de um policial.
- Por favor, seu guarda, me ajude! Aquele cara que vem vindo aí é uma bicha e não pára de me perseguir! E o policial: - Também, pudera! Com esses lindos olhos azuis, esse porte másculo...
- Dois namorados estão sentados abraçadinhos num banco de jardim.
- Querido, no que você está pensando? - pergunta a garota, toda meiga. - Na mesma coisa que você, amor! - responde o rapaz, num tom apaixonado. - Seu indecente! Não tem vergonha de pensar nessas bobagens?
- A Nasa, com seus modernos equipamentos que detectam terremotos em todo o mundo, registra um que está para ocorrer na pequena cidade de Lamanho, em Portugal. De imediato, envia uma carta ao prefeito da cidade:
- Sr. Prefeito, previsto movimento sísmico, epicentro em sua cidade, favor entrar em contato urgente. Depois de um ano a Nasa recebe uma carta do prefeito de Lamanho: - Srs. Diretores da Nasa, movimento o preso. Demora para a resposta em virtude de um terremoto que acabou com tudo por aqui.
- um ladrão barato, sem saber, entra à noite no quintal de um renomado escritor de livros jurídicos, além de conhecido amante da filosofia. O ladrão, que não encontra nada de valor para furtar, resolve levar uma galinha velha, magrinha. Ao sair pelo corredor, é flagrado pelo dono, que, em voz alta, lhe diz:
- Um momento, ó ser humano. Não é pelo valor intrínseco do bípede, e sim pela insolência do ser em adentrar os murais alheios. Para demonstrar minha insatisfação, pegarei meu bordão e transformarei sua massa encefálica em massa cadavérica. - Doutor, é para levar ou para largar a galinha?
- um pilantra entra em um boteco lotado e grita:
- Bote uma pinga para todos! - E, dirigindo-se ao dono do bar: - Uma dupla para mim e uma para o senhor também. É uma festa. Ele bebe e vai saindo sem pagar, alegando que está duro. O dono do bar xinga o pilantra de tudo quanto é nome. No dia seguinte o espertinho volta ao mesmo bar, bate no bolso e repete: - Bote uma pinga para todos. Uma dupla para mim e uma dupla para o senhor - dirigindo-se ao dono do bar. Novamente, uma festa, e, para variar, o safado vai saindo de fininho. O dono o pega pelo pescoço e o enche de tapas. Depois de uma semana no hospital, ele vai direto para o mesmo bar, e lá, todo folgado, vem com a mesma história: - Bote uma pinga dupla para todos e uma tripla para mim. O dono do bar: - E para mim, não vai oferecer? O esperto: - Não. O senhor quando bebe fica muito violento.
O português, no elevador com um casal, não aguenta e solta um traque. O marido, bravo, reage: - Que falta de educação soltar um traque na frente da minha mulher! O português: - Desculpe, eu não sabia que era a vez dela.
O advogado desempregado vai procurar emprego no circo. A única vaga é para vestir uma pele de leão e divertir as crianças, pois o leão verdadeiro havia morrido. Não vendo alternativa, ele aceita, veste a pele e vai para o picadeiro. As crianças aplaudem, até que o advogado olha para trás e vê entrar um enorme leão; fica aterrorizado e, para disfarçar, começa a urrar alto, tentando mostrar ser verdadeiro. O outro leão fala baixinho: - Calma, amigo, eu sou engenheiro!
Num sítio, em Varginha, o caipira sempre vê discos voadores na região. Anda armado e com medo. Um dia resolve ir caçar e, de repente, ouve um barulho no meio do mato. Achando que é algum ET, pega a espingarda e, quietinho, tenta fazer contato, dizendo: - Mim João, amigo, amigo... Uma voz vem do mato: - Mim Mané, fazendo as necessidades...
O moleque chega para o padre e diz: - Senhor padre, é pecado não fazer uma coisa e nunca ter vontade de fazer? - Não, isso não é pecado - responde o padre. - O que é, meu filho? - É que eu nunca me confessei e nunca tive vontade de fazer.
Um padre recém-formado está com medo de enfrentar o público na sua primeira missa, com a igreja lotada. Pede ajuda ao sacristão, que o orienta: - É fácil. Antes o senhor vai à sacristia e toma um copo de vinho, e verá que tudo dará certo. Depois de haver rezado a missa o padre volta todo feliz e pergunta ao sacristão: - Como é que eu fui? - O senhor até que se saiu muito bem - respondeu o sacristão - só que cometeu três errinhos imperdoáveis. Primeiro: falei para o senhor tomar um copo de vinho, e não o litro inteiro. Segundo: no sermão, Abel não matou Caim com um chute no traseiro. Terceiro: Deus expulsou Adão e Eva do paraíso, mas não mandou ninguém pra puta que pariu!
Tarzã e Jane estão jogando pingue-pongue na floresta. Tarzã dá uma cortada e a bolinha some. - Chita, vá buscar a bolinha de pingue-pongue - ele ordena. Meia hora depois Chita volta toda arrebentada, e Tarzã diz: - Chita, eu disse a bolinha de pingue-pongue, e não as bolas do King-Kong!
Escrito por periquito às 15:34:21
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piadass
- EVA ERA LOURA
Descobriram que Eva era loura. É que ela, numa bela tarde no Paraíso, chegou por trás do Adão, tapou-lhe s olhos e perguntou: - Adivinha quem é?
- A MORTE DA MÃE
A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com ela, pergunta o que aconteceu: - Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu! O chefe propõe imediatamente: - Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar! - Não quero - responde à loira - prefiro ficar trabalhando. Vai me distrair... Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta: - Não melhorou? A loira explica: - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...
- DO OUTRO LADO
A loira está no bar. Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele: - Onde é o banheiro? O garçom responde: - Do outro lado. A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz: - Onde é o banheiro?
- A TORCIDA
A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia. - Que inferno! O dono do bar explicou: - Você tem que torcer. E a loura, gritando e batendo palmas: - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha! Vamos ...
- O QUEBRA-CABEÇA
A loira liga para o celular do namorado: - Amor! Tô com um pobrema. - O que houve? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam... - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantinhos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa. - É um tigre - responde apreensiva com a voz chorosa. - Hum... Tá... Acalma-se. Tô indo praí. Ele pega o carro e vai para a casa dela. Chegando lá ela o leva até a cozinha e mostra o quebra- cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia, ensaia um escândalo... E após longo e pensativo silêncio grita: - Puta que pariu!... Bota já os sucrilhos de volta na caixa!
- A TRAIÇÃO
Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso. Vai até uma loja de armas e compra um revólver. No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela então aponta a arma para a própria cabeça. O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate. Aos berros, a loira responde: - Cale a boca, seu cretino ! Você é o próximo!
- ESCUTANDO VOZES
O psiquiatra pergunta para a loira: - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm? - Sim... Costumo! - E quando isso acontece? - Quando atendo o telefone!
- A BALANÇA
A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se pode usar a balança de bebê, de graça. - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto. - Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na balança de adulto. Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro. - Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura. - Por que não? - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!
- A EXTRAÇÃO DO RIM
A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida: - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu! - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim - respondeu a amiga. - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...
- CORTINAS
Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado: - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador! O empregado, espantado, diz: - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas. Diz a loira, com ar de espertalhona: - Helloooooooooooooooo?!?!?!?! - Eu tenho o Windows!
- TESTE DE AIDS
Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo. Então, finalmente, ela disse: - Eu só faço se você fizer exame de sangue e provar que não tem AIDS. Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia. Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela explicou: - Me desculpe ter pedido a você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo...
- A GARRAFA TÉRMICA
Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante. - O que é isso? - pergunta ela. - Uma garrafa térmica - responde o vendedor. - E o que ela faz? - pergunta ela.. O vendedor explica: - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes. A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o Trabalho. Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é. - Uma garrafa térmica - responde ela. - E o que faz? - pergunta o chefe. - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira. O chefe pergunta: - E o que tem dentro? A loira, satisfeita, diz: - Duas xícaras de café e um suco gelado...
- A LOIRA NO ZOOLÓGICO
Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO! Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE! Mais à frente: CUIDADO COM O URSO! Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA! Desesperada, a loira corre aos gritos: - GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!
- FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher dando em cima de você, só tem uma explicação: Você trabalha no porão do motel.
- ESTATÍSTICA DO DIA
Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam para casa!'
- FRASE DA SEMANA
'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'
- MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .
O marido vaidoso compra um sapato novo. Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição. Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa. Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta: - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? O marido aproveita a oportunidade e responde: - É que ele está olhando para o meu sapato novo. E ela retruca: - Por que você não comprou um chapéu?
- VALOR DO CONHECIMENTO....
O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu. O Zé disse: - Um de nós tem que avisar a mulher dele... Ao que o Joca respondeu: - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou! Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja. O Zé perguntou: - Onde arranjou isso? - Foi a viúva do Quim que me deu. - Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja? - Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse: - Você deve ser a viúva do Quim. Ela respondeu: - Não, eu não sou viúva! E eu disse: - Quer apostar um engradado de cerveja comigo?
- A DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta: - Meu filho, você sabe como nascem os bebês? O menino assustado, responde: - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai! O pai, confuso, não se conforma, e pergunta: - Mas por que você não quer saber, Joãozinho ? - E o menino, soluçando, responde: - Aos 6 anos me contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você! Se agora eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!
- BÊBADO E A DAMA DE PRETO
Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu: - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança? E ouviu a seguinte resposta: - Não, por quatro motivos: Primeiro, o senhor está bêbado! Segundo, isto é um velório! Terceiro, não se dança o Pai Nosso! E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!
- LOIRA
Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor: Quero instalar um pára-raios no meu carro. E o vendedor explicou: Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro? E a loura: Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?
- MAL EDUCADA
Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças. O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher: - São gêmeos? A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz: - Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha que eles são parecidos, seu idiota? - Não..., diz o gerente: Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!!
- Amor ' I '
- Querida, vamos ter que começar a economizar. - Tudo bem... Mas como? - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora. - Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.
- Amor ' II '
O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito? - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...
- Amor ' III '
Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta: - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida. Ela olha para o babaca e responde: - Pode ser... Sua cara não me é estranha...
- Amor ' IV '
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido perguntou, sarcástico: - Parentes seus? - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...
Escrito por periquito às 15:27:30
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A vida as vez nos traz coisas tao ruins como as vezes a morte de um ente querido....
que quase foi o meu caso...
Mas a vida continua....pois e ...mas continuando sou uma pessoa emotiva quando o assunto a familia...Aminha familia e muito legal, mas de vez em quando brigamos..mas nada serio:)...Porque toda familia briga nao e..entaovo acabar esse texto idiota logo hehehehehehee....xaw
Escrito por periquito às 15:18:10
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merdaaaaa!!!!!@???
aff!!!hoje acordei cedo(deve), ja levando broncas dos meus pais......Que saco odeio quando acordo levando bronca...que merda.........
Escrito por periquito às 13:15:59
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11.01.09
oie!!meu nome e evandro....tomara que vcs gostem do meu blog....bjusss
Escrito por periquito às 13:08:46
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