puta merda

o amor verdadeiro esta no olhar da paixao..hehe

                                                                                               Pegadinhas

• 1-Sabe por que a galinha não gosta de omelete ?
  Porque cada ovo quebrado é um pinto perdido.

• 2-O que é um pontinho pelado correndo na inconfidência mineira ?
  Um rebelde sem calça.

• 3-Qual a palavra que escrita normal e de trás pra frente é a mesma coisa ?
  Reviver.

• 4-Por que o peixe come muito ?
  Porque ele está sempre com agua na boca.

• 5-Sabe o que é um Palmeirense fazendo coco ?
  Clonagem.

• 6-Sabe qual é o menor circo do mundo ?
  A camisa do palmeiras, só cabe um palhaço dentro.

• 7-Qual é a panela que mata barata ?
  É a panela DE TEFLON.

• 8-Por que as portuguesas só lavam roupa no rio ?
  Porque os portugueses levaram todos os tanques pra guerra.

• 9-Por que o Canibal não come palhaço ?
  Porque tem um gosto engraçado.

• 10-Qual é o nome da tia do Abacate ?
  Abacatia.

• 11-O que é um vulcão ?
  Uma montanha com soluço.

• 12-O que é um pontinho amarelo no dente ?
  Uma carie com hepatite.

• 13-Por que nenhum caminhoneiro gosta da mãe ?
  Porque eles sempre escrevem no caminhão; MÃE TENHA DISTÂNCIA.

• 14-Como evitar filhos na relação ?
  É só trancar a porta.

• 15-Por que não tem ônibus de 2 andares em Portugal ?
  Porque vai ter um monte de gente subindo em poste para pegar o andar de cima .

• 16-Qual é o carro dos cães ?
  Carro a pato, CARRAPATO.

• 17-O que é Cleptomaníaco ?
  Mania de Eric Clepton.

• 18-O que é tripulante ?
  Um especialista em salto triplo.

• 19-O que é luz solar ?
  Sapato que emite luz por baixo.

• 20-Qual é a parte da casa que o Maguila mais gosta ?
  Do banheiro, porque tem box.

• 21-Por que pobre tem um monte de cachorros ?
  É pra ter em quem mandar.

• 22-O que é catálogo ?
  Ato de se apanhar coisas rapidamente.

• 23-Por que os três reis magos foram visitar Jesus de camelo ?
  Porque Belchior tinha medo de avião.

• 24-Qual é o estado brasileiro que não tem nenhuma letra repetida ?
  Pernambuco.

• 25-Por que o louro José nunca arruma uma namorada ?
  Porque ele está muito verde, precisa amadurecer um pouco.

• 26-Qual é o animal mais preguiçoso do mundo ?
  A zebra, porque vive de pijama.

• 27-O que é uma mulher grávida de uma menina ?
  Um kit completo de limpeza.

• 28-Como funciona a lanterna inventada por um português ?
  Com luz solar.

• 29-Qual é o melô do tarado ?
  To fazendo amor com 8 pessoas ...

• 30-Como fazer um homem fazer abdominais ?
  Pondo o controle remoto entre os dedos dos pés dele .

• 31-Sabe por que os portugueses quando falam ao telefone eles deixam o telefone no chão ?
  Para não cair a linha.

• 32-Como se fala um conjunto de árvores em russo ?
  Boshke.

• 33-Como se fala inseto em russo ?
  Moshka.

• 34-Qual a diferença entre o cobrador e o pedreiro ?
  Na vida do cobrador tudo é passageiro, na vida do pedreiro tudo é concreto.

• 35-Qual a semelhança entre o militar e o inventor ?
  Os dois tem patente.

• 36-Qual o tempero mais convencido ?
  O cominho , porque ele vive dizendo ; COMINHO NINGUÉM PODE.

• 37-O que são 2 pontinhos azuis no canil ?
  Um bluedogue e um pitblue.

• 38-Qual é o cumulo da sorte ?
  Ser atropelado por uma ambulância.

• 39-Qual é o time de futebol que mais luta contra as drogas ?
  O Palmeiras, porque nunca vai se encontrar um craque ali dentro.

• 40-Qual é o carro que as freiras mais usam ?
  Ka irmaguia.

• 41-Sabe por que não se deve confiar em uma mulher ?
  Porque como confiar em um bicho que sangra cinco dias e não morre.

• 42-Qual a semelhança entre uma loira e uma bolinha de ping pong ?
  As duas não tem nada dentro.

• 43-O que dá cruzar um canguru com um urso polar ?
  Uma bolsa térmica.

• 44-Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira ?
  Porque sempre aparece alguém que não bebe nada .

• 45-Qual é o cumulo do empresário porco ?
  Morar em Boston e ter uma empresa em Chicago.
•  
  • 46-Quando que um agricultor mostra que é esperto ?
    Quando ele joga verde pra colher maduro.

  ---

  • 47-Por que o orgulhoso foi parar no hospital ?
    Porque estava com orgulho ferido.

  ---

  • 48-Temos na natureza uma fruta que é um exemplo de solidariedade. Qual é ?
    O mamão, porque um mamão lava a outra.

  ---

  • 49-Um chinês cortou o dedo, qual o nome dele ?
    Chai-Chang.

  ---

  • 50-O que é um pontinho vermelho na cabeça ?
    Um redmuinho.

  ---

  • 51-Qual a clínica médica mais alegre ?
    EUTORRINOlaringologista.

  ---

• Amor V
   Marido pergunta pra mulher:
   - Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
   A mulher responde:
   - Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no
   sofá!!!!!

• Amor ' VI '
   A mulher compra um kit da Tiazinha para surpreender o maridão que há tempos
   não se animava.
   - E aí, querido? Com quem eu fiquei parecida?>
   - Do pescoço pra cima com o Zorro, do pescoço pra baixo, com o Sgto. Garcia.

• Amor ' VII '
   O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
   - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
   eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me fazer
   um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais:
   Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear?
   - O homem da funerária... Respondeu placidamente a esposa. 

• Amor ' VIII '
   - Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
   - Nem um, nem outro. Você sabe que eu só gosto de você.

• Amor ' IX '
   Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
   - Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?
   Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso, ela nunca mais parou de beber. A mulher responde:
   - Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

• Amor ' X '
   O marido e a mulher não se falavam há uns três dias.. Entretanto, o
   homem se lembrou que no dia seguinte teria uma reunião muito cedo no
   escritório. Como precisava levantar cedo, resolveu pedir à mulher para
   acordá-lo. Mas para não dar o braço a torcer escreveu num papel: 'Me acorde
   às 6 horas da manhã'. No outro dia, ele levantou e quando olhou no relógio
   eram 9h30. O homem teve um ataque e pensou: - 'Quem! Mas que
   absurdo! Que falta de consideração, ela não me acordou...'Nisto, olhou para
   a mesa de cabeceira e reparou num papel no qual estava escrito:'...São seis
   horas, levanta!!!
   'Moral da História: Não fique sem conversar com as mulheres, elas ganham
   sempre, estão certas sempre e são simplesmente geniais na vingança!!!!!!'

• O casamento é a relação entre duas pessoas, onde uma pessoa está sempre
   certa e a outra, bem, a outra... é o marido!

• O sujeito aparece na rua todo rasgado, suado, com cara de exausto!! Até que um amigo o reconhece e pergunta: - Cara, por que você ta assim com a roupa toda rasgada, te assaltaram?!! - Não, é que eu acabei de voltar do enterro da minha sogra... - Poxa, você gostava mesmo mesmo dela hein!!? Pra chegar ao ponto de rasgar as proprias roupas de sofrimento por causa da sogra!! - Sofrimento nada. É que a velha não queria entrar na cova de jeito nenhum!!

• No estacionamento, a loira nota um afundado na porta. Chateada, ela
  pergunta para um fulano que estava passando o que ela devia fazer.
  O sujeito, sacaneando a loira, responde:
  - Sopre com força pelo cano de escapamento.
  A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de
  escapamento e começa a soprar.
  Uma outra loira que está passando pergunta o que a primeira está
  fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada... A primeira
  loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso, e recebe a resposta:
  - Não vai funcionar nunca! Os vidros estão abertos...

• A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:
  - O que você vai fazer quando for grandona como a titia?
  - Um regime!

• O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola. - Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?
  - Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

• O sujeito encontra o colega e desabafa:
  - A minha mulher fugiu com o meu melhor amigo.
  - Caramba! Quem é o cara? - pergunta o outro, indignado.
  - Também não sei, mas agora ele é o meu melhor amigo!

• Na cama o marido pergunta à jovem esposa:
  - Querida, diz-me que sou o primeiro homem da tua vida...
  Ela olha para ele e reponde:
  - És capaz de ser... A tua cara não me é estranha!

• A mulher comenta com o marido:
    * Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
    na cabeça da mamãe...
    * Maldito relógio. Sempre atrasado...

• Aquele casal estava jantando num restaurante finíssimo, quando de repente o homem desaparece para debaixo da mesa. Surpreso, o garçom se aproximou e perguntou com ar de preocupação:
  - Perdão, senhora, mas o seu marido está passando mal?
  - Não, não! Ele está ótimo! Acabou de entrar no restaurante!

• A mulher do marinheiro conta pra uma amiga:
  - Meu marido passa onze meses no mar e um na terra...
  - Nossa... E como você agüenta?!
  - Ah! Ele passa 15 dias com a mãe...

• Aquela mulher intragável discute com um dos seus colegas de trabalho:
  - Se eu fosse sua mulher, colocaria formicida no seu café.
  - Se eu fosse seu marido, beberia com o maior prazer!

• Dois canibais conversando: 
  - Eu não sei mais o que fazer com a minha mulher! 
  - Se quiseres, posso emprestar-te o meu livro de receitas!

• Estão os velhotes sentados a ver TV. 
  Então a velhota dá um estalo ao velho e diz: 
  - Isto é por 45 anos de sexo ruim. 
  Passado meia hora o velho dá uma estalada à velha: 
  - Isto é por saberes a diferença.

• Casada há menos de um mês, a filha chega a casa da mãe toda roxa. 
  - Mamãe, o Pedro bateu-me. 
  - O Pedro? Pensei que ele estava a viajar. 
  - Também eu...

• O camarada estava sentadão no cinema, com os dois pés em cima da poltrona
  da frente, esticadão, até que o lanterninha o questiona:
  - Folgado, hein, irmão? Vai querer uma pipoca, um aperitivo?
  O camarada responde:
  - Não, quero uma maca e uma ambulância, seu imbecil, que eu caí
  lá de cima!

• O português toma uma tremenda tijolada no peito e rapidamente olha
  para trás para ver quem atirou.

• Logo depois de se casar com um homem de setenta anos, uma jovem de 25
  pega-o em flagrante com uma mulher de 48.
  - O que ela tem que eu não tenho? - quer saber a jovem esposa.
  - Paciência - ele responde.

• Na rua, um sujeito aproxima-se de um policial.
  - Por favor, seu guarda, me ajude! Aquele cara que vem vindo aí é
  uma bicha e não pára de me perseguir!
  E o policial:
  - Também, pudera! Com esses lindos olhos azuis, esse porte másculo...

• Dois namorados estão sentados abraçadinhos num banco de jardim.
  - Querido, no que você está pensando? - pergunta a garota, toda
  meiga.
  - Na mesma coisa que você, amor! - responde o rapaz, num tom apaixonado.
  - Seu indecente! Não tem vergonha de pensar nessas bobagens?

• O camarada estava sentadão no cinema, com os dois pés em cima da poltrona
  da frente, esticadão, até que o lanterninha o questiona:
  - Folgado, hein, irmão? Vai querer uma pipoca, um aperitivo?
  O camarada responde:
  - Não, quero uma maca e uma ambulância, seu imbecil, que eu caí
  lá de cima!

• O português toma uma tremenda tijolada no peito e rapidamente olha
  para trás para ver quem atirou.

• Logo depois de se casar com um homem de setenta anos, uma jovem de 25
  pega-o em flagrante com uma mulher de 48.
  - O que ela tem que eu não tenho? - quer saber a jovem esposa.
  - Paciência - ele responde.

• Na rua, um sujeito aproxima-se de um policial.
  - Por favor, seu guarda, me ajude! Aquele cara que vem vindo aí é
  uma bicha e não pára de me perseguir!
  E o policial:
  - Também, pudera! Com esses lindos olhos azuis, esse porte másculo...

• Dois namorados estão sentados abraçadinhos num banco de jardim.
  - Querido, no que você está pensando? - pergunta a garota, toda
  meiga.
  - Na mesma coisa que você, amor! - responde o rapaz, num tom apaixonado.
  - Seu indecente! Não tem vergonha de pensar nessas bobagens?

• A Nasa, com seus modernos equipamentos que detectam terremotos em todo o mundo, registra um que está para ocorrer na pequena cidade de Lamanho, em Portugal. De imediato, envia uma carta ao prefeito da cidade:
  - Sr. Prefeito, previsto movimento sísmico, epicentro em sua cidade, favor entrar em contato urgente.
  Depois de um ano a Nasa recebe uma carta do prefeito de Lamanho:
  - Srs. Diretores da Nasa, movimento o preso. Demora para a resposta em virtude de um terremoto que acabou com tudo por aqui.

• um ladrão barato, sem saber, entra à noite no quintal de um renomado escritor de livros jurídicos, além de conhecido amante da filosofia. O ladrão, que não encontra nada de valor para furtar, resolve levar uma galinha velha, magrinha. Ao sair pelo corredor, é flagrado pelo dono, que, em voz alta, lhe diz:
  - Um momento, ó ser humano. Não é pelo valor intrínseco do bípede, e sim pela insolência do ser em adentrar os murais alheios. Para demonstrar minha insatisfação, pegarei meu bordão e transformarei sua massa encefálica em massa cadavérica.
  - Doutor, é para levar ou para largar a galinha?

• um pilantra entra em um boteco lotado e grita:
  - Bote uma pinga para todos! - E, dirigindo-se ao dono do bar: - Uma dupla para mim e uma para o senhor também.
  É uma festa. Ele bebe e vai saindo sem pagar, alegando que está duro. O dono do bar xinga o pilantra de tudo quanto é nome. No dia seguinte o espertinho volta ao mesmo bar, bate no bolso e repete:
  - Bote uma pinga para todos. Uma dupla para mim e uma dupla para o senhor - dirigindo-se ao dono do bar.
  Novamente, uma festa, e, para variar, o safado vai saindo de fininho. O dono o pega pelo pescoço e o enche de tapas. Depois de uma semana no hospital, ele vai direto para o mesmo bar, e lá, todo folgado, vem com a mesma história:
  - Bote uma pinga dupla para todos e uma tripla para mim.
  O dono do bar:
  - E para mim, não vai oferecer?
  O esperto:
  - Não. O senhor quando bebe fica muito violento.

O português, no elevador com um casal, não aguenta e solta um traque. O marido, bravo, reage:
- Que falta de educação soltar um traque na frente da minha mulher!
O português:
- Desculpe, eu não sabia que era a vez dela.

O advogado desempregado vai procurar emprego no circo. A única vaga é para vestir uma pele de leão e divertir as crianças, pois o leão verdadeiro havia morrido. Não vendo alternativa, ele aceita, veste a pele e vai para o picadeiro. As crianças aplaudem, até que o advogado olha para trás e vê entrar um enorme leão; fica aterrorizado e, para disfarçar, começa a urrar alto, tentando mostrar ser verdadeiro. O outro leão fala baixinho:
- Calma, amigo, eu sou engenheiro!

Num sítio, em Varginha, o caipira sempre vê discos voadores na região. Anda armado e com medo. Um dia resolve ir caçar e, de repente, ouve um barulho no meio do mato. Achando que é algum ET, pega a espingarda e, quietinho, tenta fazer contato, dizendo:
- Mim João, amigo, amigo...
Uma voz vem do mato:
- Mim Mané, fazendo as necessidades...

O moleque chega para o padre e diz:
- Senhor padre, é pecado não fazer uma coisa e nunca ter vontade de fazer?
- Não, isso não é pecado - responde o padre. - O que é, meu filho?
- É que eu nunca me confessei e nunca tive vontade de fazer.

Um padre recém-formado está com medo de enfrentar o público na sua primeira missa, com a igreja lotada. Pede ajuda ao sacristão, que o orienta:
- É fácil. Antes o senhor vai à sacristia e toma um copo de vinho, e verá que tudo dará certo.
Depois de haver rezado a missa o padre volta todo feliz e pergunta ao sacristão:
- Como é que eu fui?
- O senhor até que se saiu muito bem - respondeu o sacristão - só que cometeu três errinhos imperdoáveis. Primeiro: falei para o senhor tomar um copo de vinho, e não o litro inteiro. Segundo: no sermão, Abel não matou Caim com um chute no traseiro. Terceiro: Deus expulsou Adão e Eva do paraíso, mas não mandou ninguém
pra puta que pariu!

Tarzã e Jane estão jogando pingue-pongue na floresta. Tarzã dá uma cortada e a bolinha some.
- Chita, vá buscar a bolinha de pingue-pongue - ele ordena.
Meia hora depois Chita volta toda arrebentada, e Tarzã diz:
- Chita, eu disse a bolinha de pingue-pongue, e não as bolas do King-Kong!

                piadass

• EVA ERA LOURA
   Descobriram que Eva era loura.
   É que ela, numa bela tarde no Paraíso, chegou por trás do Adão, tapou-lhe s olhos e perguntou:
   - Adivinha quem é?

• A MORTE DA MÃE
   A loira chega ao trabalho em lágrimas. O chefe, sempre solícito com ela, pergunta o que aconteceu:
   - Hoje de manhã, antes de sair para trabalho, recebi um telefonema dizendo que minha mãe morreu!
   O chefe propõe imediatamente:
   - Patrícia, volte para casa imediatamente. Vá descansar!
   - Não quero - responde à loira - prefiro ficar trabalhando. Vai me distrair...
   Algumas horas depois o chefe nota que a loira voltou a chorar, mais sofrido ainda. Ele vai até ela e pergunta:
   - Não melhorou?
   A loira explica:
   - A bruxa tá solta! Acabei de receber um telefonema de minha irmã. A mãe dela também morreu...

•  DO OUTRO LADO
  A loira está no bar.
   Ela chama o garçom e quando este se aproxima, ela se levanta e fala  baixinho no ouvido dele:
  - Onde é o banheiro?
   O garçom responde:
   - Do outro lado.
   A loira se aproxima do outro ouvido do garçom e diz:
   - Onde é o banheiro?

• A TORCIDA
   A loura estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia.
   - Que inferno!
   O dono do bar explicou:
   - Você tem que torcer.
   E a loura, gritando e batendo palmas:
   - Vamos Tam-pi-nha! Vamos Tam-pi-nha! Vamos ...

• O QUEBRA-CABEÇA
   A loira liga para o celular do namorado:
   - Amor! Tô com um pobrema.
   - O que houve?
   - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
   - Meu amor, eu já te ensinei a montar quebra cabeça, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...
   - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar  os cantinhos...
   - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa.
   - É um tigre - responde apreensiva com a voz chorosa.
   - Hum... Tá... Acalma-se. Tô indo praí.
   Ele pega o carro e vai para a casa dela. Chegando lá ela o leva até a cozinha e mostra o quebra- cabeça sobre a mesa.
   O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, esperneia, ensaia um escândalo... E após longo e pensativo silêncio grita:
   - Puta que pariu!... Bota já os sucrilhos de volta na caixa!

•  A TRAIÇÃO
   Uma loira está preocupada, pois acha que seu marido está tendo um caso.
   Vai até uma loja de armas e compra um revólver.
   No dia seguinte, ela volta para casa e encontra seu marido na cama com uma ruiva espetacular. Ela então aponta a arma para a própria cabeça.
   O marido pula da cama, implora e suplica para que ela não se mate.
   Aos berros, a loira responde:
   - Cale a boca, seu cretino !  Você é o próximo!

•  ESCUTANDO VOZES
   O psiquiatra pergunta para a loira:
   - Costuma escutar vozes, sem saber quem está falando ou de onde vêm?
   - Sim... Costumo!
   - E quando isso acontece?
   - Quando atendo o telefone!

• A BALANÇA
   A loira entra na farmácia segurando um bebê e pergunta ao balconista se  pode usar a balança de bebê, de graça.
   - Lamento, minha senhora, nossa balança que pesa bebês está no conserto.
   - Mas, podemos calcular o peso do bebê, se pesarmos a mãe e o bebê juntos, na  balança de adulto.
  Em seguida, pesamos a mãe sozinha, e subtraímos o segundo valor do primeiro.
   - Ah! Isso não vai dar certo - diz a loura.
   - Por que não?
   - Porque eu não sou a mãe, sou a tia!

•  A EXTRAÇÃO DO RIM
  A loira passeava pelo shopping quando, de repente, encontra uma velha conhecida:
   - Nossa, maravilhosa! Como você emagreceu!
   - Pois é... Perdi quinze quilos! Eu tive de extrair um rim - respondeu a amiga.
   - Credo! Eu não sabia que um rim pesava tanto...

• CORTINAS
   Uma loira entra numa loja de cortinas e diz para o empregado:
   - Por favor, eu queria umas cortinas para o monitor do meu computador!
   O empregado, espantado, diz:
   - Mas, minha senhora, os monitores não necessitam de cortinas.
   Diz a loira, com ar de espertalhona:
   - Helloooooooooooooooo?!?!?!?! - Eu tenho o Windows!

• TESTE DE AIDS
   Pela enésima vez, o cara insistiu com a loira gostosuda para fazer sexo.
   Então, finalmente, ela disse:
   - Eu só faço se você fizer exame de sangue e provar que não tem AIDS.
   Com o resultado do teste provando que ele estava limpo, ela concordou, e foram para cama, no mesmo dia.
   Mais tarde, depois de uma sessão de sexo maravilhoso e selvagem, ela explicou:  - Me desculpe ter pedido a você fazer o teste, mas é que eu morro de medo de pegar aquela doença de novo...

•  A GARRAFA TÉRMICA
  Uma loira entra numa loja e vê uma coisa brilhante.
  - O que é isso? - pergunta ela.
   - Uma garrafa térmica - responde o vendedor.
   - E o que ela faz? - pergunta ela..
   O vendedor explica:
   - Ela mantém frias as coisas frias e quentes as coisas quentes.
   A loira compra a garrafa térmica. No dia seguinte ela a leva para o
   Trabalho.
   Seu chefe, estranhando esse objeto brilhante, pergunta o que é.
   - Uma garrafa térmica - responde ela.
   - E o que faz? - pergunta o chefe.
   - Mantém quentes as coisas quentes e frias as coisas frias - responde a loira.
   O chefe pergunta:
   - E o que tem dentro?
   A loira, satisfeita, diz:
   - Duas xícaras de café e um suco gelado...

• A LOIRA NO ZOOLÓGICO 
  Ao chegar perto da jaula do Leão, ela viu uma placa: CUIDADO COM O LEÃO!
   Mais à frente, outra jaula, outra placa: CUIDADO COM O TIGRE!
   Mais à frente: CUIDADO COM O URSO!
   Depois chega a uma jaula que está vazia e lê: CUIDADO: TINTA FRESCA!
   Desesperada, a loira corre aos gritos:
   - GENTEEEEEE! O TINTA FRESCA FUGIU! O TINTA FRESCA FUGIU!

• FRASE DO DIA 
  Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher  dando em cima de você, só tem uma explicação: 
  Você trabalha no porão do motel. 

• ESTATÍSTICA DO DIA 
    Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam   para casa!'

• FRASE DA SEMANA 
   'O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer 'Poooorraaa nenhuma'  

• MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .   
  O marido vaidoso compra um sapato novo.
  Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
  Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
  Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
  - Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra? 
  O marido aproveita a oportunidade e responde:
  - É que ele está olhando para o meu sapato novo.
  E ela retruca:
  - Por que você não comprou um chapéu? 

• VALOR DO CONHECIMENTO....
  O Quim, o Zé e o Joca trabalhavam numa obra. De repente, o Quim caiu do 15º andar e morreu.
  O Zé disse:  
  - Um de nós tem que avisar a mulher dele...  
  Ao que o Joca respondeu:
  - Eu sou bastante bom nessas coisas, eu vou!
  Passada uma hora, o Joca estava de volta, com um engradado de cerveja.
  O Zé perguntou:  
  - Onde arranjou isso?
  - Foi a viúva do Quim que me deu.
  - Como é? Você diz que o marido dela morreu e ela te dá uma caixa de cerveja?
  - Não foi bem assim. Quando ela abriu a porta, eu disse:  
  - Você deve ser a viúva do Quim. 
  Ela respondeu:
  - Não, eu não sou viúva!
  E eu disse:
  - Quer apostar um engradado de cerveja comigo?

• A  DESCOBERTA
  Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
  - Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
  O menino assustado, responde:
  - Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
  O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
  - Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
  - E o menino, soluçando, responde:
  - Aos 6 anos me  contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não  existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
  Se agora  eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

• BÊBADO E A DAMA DE PRETO
  Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
  - Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?
  E ouviu a seguinte resposta:
  - Não, por quatro motivos: 
  Primeiro, o senhor está bêbado!
  Segundo, isto é um velório!
  Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
  E quarto porque 'Madame' é a puta que o pariu! Eu sou o padre!   

• LOIRA
  Uma loira chegou com seu carro novinho numa loja de acessórios e disse pro vendedor:
  Quero instalar um pára-raios no meu carro.
  E o vendedor explicou:
  Olha, eu nunca ouvi falar nesse equipamento pra veículo. Por que é que você quer instalar um pára-raios no seu carro?
  E a loura:
  Heloooooooooouuuuuuuu! Nunca ouviu falar de seqüestro relâmpago não, ô desinformado?

• MAL EDUCADA
   
    Uma mulher mal-encarada, antipática e muito, muito feia, entra nas Lojas Americanas com duas crianças.
  O gerente da loja, querendo ser gentil, pergunta para a mulher:
  - São gêmeos?
  A mulher, fazendo uma careta que faz com que fique ainda mais feia diz:
  - Não, paspalho! O mais velho tem 9 e o mais novo tem 7 anos. Por quê? Você, realmente, acha que eles são parecidos, seu idiota?
  - Não..., diz o gerente: Eu só não pude acreditar que a senhora foi comida duas vezes!! 

• Amor ' I '
   - Querida, vamos ter que começar a economizar.
   - Tudo bem... Mas como?
   - Aprenda a cozinhar e mande a empregada embora.
   - Tá legal... Então aprenda a fazer amor e pode dispensar o motorista.

• Amor ' II '
   O cara pergunta para a mulher: - Querida, quando eu morrer, você vai chorar
   muito?
   - Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

• Amor ' III '
   Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:
   - Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.
   Ela olha para o babaca e responde:
   - Pode ser... Sua cara não me é estranha...

• Amor ' IV '
   Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
   Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria
   dar o braço a torcer.
   Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos e uma vaca, o marido
   perguntou, sarcástico: - Parentes seus?
   - Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

  A vida as vez nos traz coisas tao ruins como as vezes a morte de um ente querido....

que quase foi o meu caso...

 Mas a vida continua....pois e ...mas continuando sou uma pessoa emotiva quando o assunto a familia...Aminha familia e muito legal, mas de vez em quando brigamos..mas nada serio:)...Porque toda familia briga nao e..entaovo acabar esse texto idiota logo hehehehehehee....xaw

aff!!!hoje acordei cedo(deve), ja levando broncas dos meus pais......Que saco odeio quando acordo levando bronca...que merda.........

oie!!meu nome e evandro....tomara que vcs gostem do meu blog....bjusss